Есть одна очень старая притча:

«Однажды старший сын собрал всю семью за столом. После того как каждый занял своё место, он с радостью объявил о том, что намерен жениться на девушке, которая живёт по соседству.— Но ведь она бедна, как церковная мышь, – возмутился отец.— Да-да, кроме того, что она бесприданница, ещё и сама ни монеты не накопила, – добавила мать.— Она же совсем ничего не понимает в футболе! – воскликнул брат.— Она так странно одевается, – пробормотала сестра.— Да она и сама более чем странная! Читает любовные романы и слушает классическую музыку! – хмыкнул дядя.— Согласна, у неё просто отвратительный вкус, – вставила свои «пять копеек» тётушка.— Всё верно говорите, – ответил старший сын, внимательно выслушав своих родных, – но у неё есть огромное преимущество!— Это какое же? – семья замерла в ожидании.— У неё нет семьи!»

Семейный багаж – чемоданчик на колёсах или тяжёлый сундук?

Когда приходит время вылетать из семейного гнезда во взрослую жизнь, каждый прихватывает с собой «семейный сундучок», в котором за многие годы накопилась масса всякого житейского добра. Если одному человеку его содержимое поможет в сложном и незнакомом взрослом мире, то для другого может стать непосильной ношей – той, что оставить жалко и нести тяжело.

О чём это я? Что в этом сундучке? Там – эталон семьи.

Конечно же, «сундучок» – это метафора. И его содержимое – отнюдь не ювелирные изделия, векселя и ценные бумаги, а жизненный опыт, перенятый и усвоенный из родительской семьи. Это – понимание «хорошего» и «плохого», «правильного» и «неправильного», семейные ценности, установки, традиции и готовые «идеальные» образы.

Насколько этот багаж станет полезен человеку, во многом определяет стиль воспитания, принятый в семье, где он был ребенком. А если говорить более конкретно, то в этот багаж входит ряд важных факторов:

  • Стиль общения, принятый в семье
  • Семейные роли и их видение
  • Отношение к другим людям и социальному миру в целом
  • Стратегии выражения чувств, принятые в семье
  • Семейные традиции.
  • Всё должно быть правильно!

    Предположим, мужчина вырос в авторитарной семье, где была строго определена иерархия и распределены семейные роли, которым все неукоснительно соответствовали. Причём до такой степени, что шаг в сторону считался изменой. На этом эталоне семьи, как считали старшие, держался семейный порядок. И каждый её член должен был, хочет он или нет, соответствовать своей строго определённой роли.

    Мужчина, выросший в подобных условиях воспитания, имеет чёткое понимание «правильных» семейных ролей. Он может без запинки перечислить, какой должна быть супруга, что она должна уметь, что обязана делать, как себя вести, что и в каких ситуациях говорить.

    Хорошо это или плохо?

    Судите сами: с одной стороны, у молодого человека есть понимание того, как должно быть, и он ему целенаправленно следует. С другой стороны, жёсткие шаблонные и порой очень ограниченные рамки мешают ему следовать за своими чувствами. Он вынужден искать ту, что будет соответствовать его шаблону, а это долго и сложно.

    Чаще всего, не найдя именно такую девушку, он выберет ту, что более всего подходит для роли его супруги, и будет кропотливо её переделывать, перевоспитывать и перекраивать до своего идеала. Многие это называют «работать с тем, что есть», словно это не человек, а полуфабрикат или набор для творчества «сделай сам».

    Такие переделки неизбежно приводят к взаимному разочарованию. У второй половинки возникает естественное сопротивление в ответ на строгие требования соответствия со стороны партнера. Вряд ли кто-то сможет себя чувствовать комфортно, если в нём не видят индивидуальности, не принимают, а пытаются вылепить того, кем он не является.

    Однако такие молодые люди сами привыкли строго следовать роли, определённой родителями. Им также не позволяли проявлять свою индивидуальность, заставляя делать то, что «правильно»: ходить в музыкальную школу, учить три языка, ходить именно в эту школу, поступать именно в этот институт. Предпочтения и потребности ребёнка в этом случае не учитывались. «Что он может понимать, ведь родителям виднее, что для него лучше». И неважно, что он хотел посещать, к примеру, секцию баскетбола, играть в компьютер, гонять с мальчишками во дворе в «дурацкие» игры, читать рэп и стать ветеринарным врачом, а не экономистом.

    И ему очень повезёт, если он встретит девушку, полностью разделяющую его понимание «правильности» семейной жизни и принимающую его эталон семьи.

    Бунт на корабле, или Революция местного значения

    Но есть и другая крайность, когда человек говорит себе: «Как угодно, только не так, как у родителей». По той или иной причине он отрицает всё, что связано с семейными ценностями, традициями, приоритетами.

    В этом случае также есть свои плюсы и минусы. Хорошо, что человек будет сам создавать свою устойчивую семейную систему, прислушиваясь к себе, изучая и постигая всё на своих ошибках. Конечно, это намного сложнее, ведь строить дом на готовом фундаменте куда проще, чем начинать с нуля.

    Плюс состоит в том, что такой человек более самостоятелен, менее ведом и подвержен общественному мнению. Он, как правило, более внимателен к людям, так как из-за отсутствия готовых шаблонов вынужден прислушиваться, прежде всего, к себе. А если человек умеет слышать себя, он способен слышать и других.

    Однако, полностью отрицая семейные ценности, устои и традиции родительской семьи, человек лишает себя огромной части полезных ресурсов и инструментов, которые могли бы ему очень пригодиться в построении собственной семьи.

    К тому же непринятие и отрицание – это борьба. А если с чем-то постоянно бороться, оно неизбежно проявится в жизни. Вы наверняка знаете женщин, которые, говоря себе и окружающим «Я никогда не буду такой, как моя мать», со временем в ужасе замечают, что в них, словно против воли, начинают ярко проявляться мамины черты характера и особенности поведения. Такой вот парадокс.

    Как же быть: ориентироваться на родительские отношения как на эталон семьи или нет?

    Выбор за вами. И вот три главных принципа, которых, впрочем, вы также вправе не придерживаться.

  • Если следуете идеалам – делайте это осознанно, примеряйте их на себя. Так вы сможете определить, подходит это вам или нет.Возьмите самое лучшее и ценное для вас из вашего «семейного сундучка».
  • Не отрицайте и не следуйте слепо.
  • Будьте внимательны к своим желаниям, чувствам и предпочтениям, тогда вы сможете быть счастливы сами и подарить счастье тому, кто окажется рядом.
  • Заключение

    Спасибо за прочтение статьи! Обязательно ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал, чтобы и дальше читать мои публикации!

    Источник: zen.yandex.ru